이겨내요 이겨냅시다
이겨내야되요
힘들땐 울어요 아플땐 스스로에게 거짓말 하지말고 맘껏
아파하세요 그리고 조금 평온해지면 내 스스로에게 괜찮다고 괜찮아 질꺼라고 위로해주세요
이게 제 스스로에게 하고싶은 이야기입니다

연애, 누구의 대한 의지, 이성에 대한 사랑의 감정, 사랑을 나누는 행위도 중독이 될 수있다. 물론 그런 감정들이 중독을 유발해 삶을 무조건 망가트리진 않는다.
하지만 그에 대한 보상 즉 도파민의 분출 및 감정의 깊은 해방감이 사라진다면 사람마다 다르겠지만 그 사랑이라는 감정에 너무 큰 보상을 바라며 삶의 보상에 대부분이 그것이였다면 사라지는 것에 대한 상실감과 중독증세는 훨씬 클 것이라 생각한다. 그러기에 많은 사람들은 그 상실감에 큰 고통을 받고 또한 그 고통은 쉽게 사라지지않는다.
물론 인간의 대한 연민, 사랑, 애정을 버리고 싸이코패스가 되어야된다는 말은 아니지만 어느정도 그 감정의 대한 스스로의 방어막은 만들어야된고 생각한다.
인간은 생각을하고 사고를 하며 자주적인 의식을 가진다.
그러기에 혼자고 그러기에 외롭다. 그러기에 사랑과 애정을 갈구하는 동물이다.
그 원초적인 감정을 어느정도 스스로에게 돌린다면 조금은 우리가 그 강력하고도 원초적인 감정의 나락의 골짜기로 빠졌을때 이겨낼 수 있지 않을까

쓰레기 같은 삶에서 나를 구해준건 너였고
그러기에 그 이후 진정한 내 삶이라 부르는 지난 3년동안은
너가 내가 빛이였고 모든 것이였어
근데 그 빛이 사라지니 나는 혼자 어둠속에서 너무 헤매고
있어 미안해 내가 괜찮아 지지 못해서
아파서 미안해
헤메고 있어서 미안해
잘 살고 있지 못해서 미안해
그렇다고 내가 다시 다가가진 않을께
이런 내 모습을 보고 힘들어 하는걸 보고싶지 않으니깐

이상한 사람으로 산다는건 너무나도 고통스러운 일이다.
특별하고 독특한 사람이 되고싶었기에 그랬던 것이 아니라
내가 그냥 그런 사람이라
평범해지고 싶었다. 독특한 내가 싫었다.
그러기에 더더욱 내 자신의 자아를 거부해왔다.
하지만 그런 행동은 더욱 나를 힘들게만 해왔다.
내 스스로를 혐오하며 다른사람이 되고싶어했고
그건 내 스스로가 아니였기에 행복 할 수 없었다.
물론 25년의 인생에서 배운점은 많지만 여전히
나는 특별한 사람 취급을 받기 일쑤다.
그게 내 삶이다.
그러기에 그런 나를 이제는 조금 인정하고 내가 나로써 살아나갈수 있도록 내스스로를 인정하고 사랑하고 보살펴주기로 했다.

남에게 관심을 받고싶었다. 사랑을 받고싶었다.
그런데 그 어떤 행동을 해도 그렇게 할 수없었다.
항상 부족했다. 누군가가 나를 위로해줬으면 나를 동정해줬으면
하지만 그 누구도 내 이야기를 들어주지않는것 같았다
남은 나를 이해할 수없다고 생각했다.
위로와 동정을 해준 들 나는 그 사람들의 말이 귀담아 듣지 못하였다.
그 이유는 간단했다 내 스스로를 위로하는법을
내 스스로를 아끼는 법을 내 스스로를 사랑하는 법을 알지 못했기 때문이다
그들의 위로와 동정 그리고 나에게 주는 사랑과 관심들은 내스스로가 인정할 수 없었기 때문이다. 왜냐 내 스스로를 아끼고 사랑하고 동정하지 못했으니깐 아무리 내게 그런것들을 말해주고 준다고 해도 그들이 주는 것을 진심으로 받아드리지 못했기에 그렇기에 나는 항상 부족하다 느끼고 그들의 진심을 받아드리지 못했다
나는 그런 인간이였다