이제 글쓰기 편해졌네요...

안녕하세요 이전에 고민 올렸던 사람입니다.
대략 그림을 계속 해야할지 뭐 이런 고민이었죠
많은 분들이 도전해보라고 하셨고 아무튼
여차저차 회사 때려치우고 작품 활동을 시작해봤습니다. 헌데 벌이 없이 버틴다는게 여간 어려운게 아니더군요 지금은 그냥 하루하루 작업하면서 어떻게 저쩌게 지내는데 아무튼 계속 의미없는 조회수를 보며 상처받습니다ㅎㅎ 참... 이제 나이도 있는데
이거 이거 요즘 이래저래 생각이 많네요.

그때 작품 연재하면 글써달라 하신분들이 계셔서 글 남겨요 후...어렵네요ㅎㅎ

이거 검정색 화면 올라와서 글씨 쓰는게 안보여요

요즘 비가 많이 내리네요...허리가 많이 아파요
지금도 갑자기 비가 내리기 시작했습니다.
허리도 손목도 아프네요 근데 더워요.
참 어쩌라는건지 껄껄ㅋㅋ

아무튼 이전에 많은 장문을 올리고 몇몇분들이 많이 공감하시는거 같아 후기 아닌 후기 남겨봅니다.

일전에 많은 생각들 때문에 잠도 못 이루고 심난 했습니다. 그러다 아는 프로 작가 동생에게 이러한 상황을 이야기 했습니다.

근데 그 동생이 해준 이야기는 다소 저에게 큰 울림과 충격을 주었습니다.

그 친구 왈 “선배는 내가 지금껏 입봉못한 작가들중 가장 빠르게 오를 사람이다. 작가는 완성형 작가는 아무도 없다. 단지 자신의 때가 오기만을 기다릴뿐이다.”라더군요 그렇게 말을 하고는 제게 “선배는 다 좋다 치밀하고 성실하고 빠르고...근데 너무 급하다.”

제 모습을 관통하는듯한 울림이 전해졌습니다.
이유는 그 전날 어머니와 통화할때 제게 같은 말을 하시면서 “아버지가 늘 말씀하시는 우리 집 가훈을 생각해봐라~”라고 하시더군요

저희 집 가훈은 와신상담 입니다.
그 동생과 만난후에 멍한 기분으로 헬스장을 가서
2시간동안 쉼없이 운동했습니다.
땀을 빼고 나니 더욱 개운했습니다.

전 분명 회사를 그만두면서 다짐했습니다.
분명! 힘들것이다 이 또한 내가 선택한 일이다.
내 연봉을 포기하며 시작하는 이유가 있기에 이 선택을 하는 것이라...전 분명 돈과 윤택한 생활보다 어릴적 바라던 꿈을 택했습니다.
근데 꽤나 빨리 번아웃이 온것입니다.
제가 너무 급한 마음에 내 힘을 빠르게 태웠던 것이었습니다. 조급함이 절 그르쳤습니다.

그렇게 운동을 마치고 집으로 돌아와 씻고 시원한 맥주 한 캔을 마시다 제가 힘든 유학시절때 늘 혼자 퇴근하며 듣고 부르던 노래중 이런 가사가 떠올랐습니다.

“해낼께 믿어준대로 하나뿐인 걸 지금까지 내 꿈은
오늘 이 기분 때문에 모든 걸 되돌릴 수 없어”
“부러운 친구의 여유의 질투 하지는마 순서가 조금 다른 것 뿐” 윤종신-지친하루中

그렇습니다. 순서가 조금 다른것 뿐 이라고 하네요.
제가 다짐한 기간은 올해까지 이지만 아직 올해는
반이나 남았습니다.

이런 글 쓰게 된 건 뭐 스스로의 문제와 고민은 주변의 여러 환경과 사람들에게도 얻을 수 있지만 결국
알아채고 의미를 부여하는 건 본인만이 할 수 있는게 확실 합니다.

주저리 글 쓰지만 저같은 아저씨도 이제야 제 꿈을 향해 달립니다.

뭐...내용만 길지 결론은 다들 화이팅 하시라 이 말 입니다.

화이팅~

음...아무튼 고민이 많아 좀...그래 무튼...
(장문이고 편의상 반말해는것을 이해해주길 바라오)
어디 내 말을 들어주는 사람이 없어서 여기에 써봐요


지금은 그림을 그리고 있어 정확히 만화가를 꿈꾸고 있어 적은 나이는 아니지만 그렇다고 늙었다 생각이 들지도 않아 그래서 더 현실을 생각 안할수없더라고...

나름 열심히 살았던거 같아 그림그리는게 좋아서
초등학교때부터 지금까지 쭈욱 만화가를 꿈꿔오며
유학도 다녀오고 학비가 없어서 20대 초반에는 2시간씩 자고 회사일감 받아 일하고 대학졸업했어.
그래도 잘한건 대학졸업하니 뿌듯하더라...
다들 좋은 곳 잘 졸업했다 말들 해주긴하더라고
그랬는데도 집안에 반대가 심해서 아버지에게 으더 터지면서도 그림을 그렸는데 대학때도 돈이
문제더니 결국 군대다녀와도 돈이 문제더라고

그렇게 울며겨자 먹기로 나도 사회로 밀려 회사를
다니다 최근 퇴사하고 다시 만화가 하겠다고 열심히 준비하고 있어 근데...말로 설명하기 어려운 기분 있잖아? 나 뭐하고 있는건가 싶어지는 기분?
친구들이 내 몰골을 보곤 사람도 좀 만나지 왜 이러고 사냐 어른들은 만날때마다 결혼은 언제하냐
묻더라고...그래 나도 사람 만나고 연애도 하고
멋지고 폼나게 살고 싶지 왜 안그러겠어.

근데 우선 꿈이랍시고 달리고 있지만 돈 한푼 없는 내가 누굴 만나기 싫어지더라 뭔가 찌질한 날 누가 만나겠어하는...심지어 친구들도 이 나이먹도록 저놈은 뭐했길래 하는 눈으로 보겠지 싶어 정확히 스스로에게 자신이 안서..ㅎㅎ

또 이젠 회사 다니면서 모아둔 돈도 다 떨어져간다.
알바라도 해야하나 싶어 찾아보면 참...나이가 있어서 부담된다네...?ㅎㅎ그리고 인터넷을 켜고 시장을 조사하다보면 나보다 한참 어린애들이 실력도 좋고 말야...나름 나도 18년 그림그리고 내가 가르친 애들도 있는데..이 시장에 없다보니 감이 죽었구나 싶고 트렌디함과는 거리가 먼 아재같고 아 그때 날 말리지 않았다면 아!! 그때 차라리 유학을 안갔다면!! 등등
뭔가 그때의 선택에 후회하게 되고
자꾸 원망할 곳을 찾게된달까?

최근에는 친구하나가 우리 어머니랑 아버지랑 같이 식사를 하게 됐는데 이녀석은 내 기 살려주겠다고
이 놈이 많이 변했다고 아주 멋져졌다 인성이 더 좋아졌다는둥 이전에는 버럭버럭 성질부터 냈는데 요즘은 미안할줄도 알아서 먼저 나긋나긋하게 미안하다 그러더라 이런말을 하더라..
고마웠지만 사실 기운이 없어서 그런거라
차마 말을 못꺼냈어 그냥 이젠 시시비비 가릴 에너지 낭비할 여유가 없달까...

나도 바보는 아니라 꿈도 20대까지꿨음 충분했지
장남이라 올해까지만 제가 하고 싶은 그림 그릴테니 퇴사하는거 뭐라하지 말아달라고 부모님 설득 했던거라 잘 안풀리면 이제 그만 그릴까 싶어...
사실 많이 억울해...그 동안 한번 날 밀어주지 않으셨던 부모님, 내 인생의 중요한 순간들에 내 선택은 늘 뒷전이 되었던 내 인생 등등!!말을 꺼내면 한두개가 아니야 근데 다들 그러고 사는거라 생각하면 나도 그때가 온거겠지? 막 먹먹하고 답답하다.

그래도 올해까지 하기로 한거 밤잠 설치며 달려보고 있어 그래도 무섭다? 굶어 죽기야 하겠냐 내가 누군데 그힘든 유학생활도 군대도 다녀왔는데 뭔들 못하겠나 하지만 사실 알수없는 불확실한 미래만 보고 오늘은 건다는게 어쩔수없는걸 알면서도 무서워.

이대로 괜찮은걸까 싶고...

하아...끝이없네 뭐 이런 장문을 일일이
읽는 사람이 있을까 싶다만 대나무 숲같은 역활이 될까 싶어 적어봐 뭔가 후련한거 같기도 하고?ㅋㅋ

아무튼 잘자 다들