내 마음은 생각 1이라도 해? 내 마음이 어떨지 생각이라도 하냐고 그래 잘해줄 딴 좋다 못해줄 땐 싫어 이러는게 잘못은 맞아 근데 그런게 있어서 내 생각은 하냐고 내 생각 1이라도 하냐고 아무리 내 몸에 칼을 대도 나한테 욕을 해도 그런 엄마 아빠에게 욕을 해도 내 마음의 상처는 왜 안 사라지지? 죽고싶어 죽고싶어 생각만 하다가 이제는 죽을래 죽을래 라고 말하네

전에 친구문제로 글을 썼는데 오늘 저녁먹을려고 엄마를 도와주다가 그릇을 떨어트렸어요 근데 깨지진 않았는데 갑자기 불안해지고 손이 막 떨리고 그 상황 장면 다 떨오르면서 무섭고 죽어야 되나 하는 생각만들고 아빠가 있어서 엄마한테 말 못했는데 어떡해요 너무 무섭고 이런게 다 고통이고 어제 방학했는데 개학 전에 죽어서 그 친구 얼굴 보지말까 라는 생각 막 들고...무서워요....

진짜 힘들어서 보냅니다...
14살 여자인데요 제가 진짜 진심으로 좋아해서 고백한 남자애와 사귀게 되었습니다 처음 연애라 정말 설레고 좋았습니다 근데 한 몇일까진 숨기다가 남친과 엄청 친한 절친이 진실게임을하다가 들켰어요! 근데 그 여자애가 그냥 반애들에게 말하라는거에요 별 상관은 없었지만 전에 장난고백해서 받아준 남친과 헤어진지 얼마안되서 남친에게도 미안한 상황인데 반애들에게 말하면 욕 먹을까봐 조심 조심하고 있는데 말하라고 해서 남친에게 허락 받고 말했어요 그래서 저희는 좀 편하게 같이 다녔어요 근데 한 70일 80일 됐을 때 그 여자애가 남친이있는데 독일로 이사를 갔어요 근데 톡을 할 수가 없어 헤어졌죠 근데 그 이후에 호감과는 남자애가 생겼다고 사회사같이 쪽지를 보낸거에요 그래서 누구냐고 조르니까 한명 알려주고 한명은 안 알려주는거에요 그래서 조르니까 쟤 남침한테 호감이있데요 근데 아무리 친하다고해도 그건 좀 아닌 것 같아서 표정관리하면서 맞장구 쳤어요 근데 그 이후에 남친이 매일 매일 설레게 해주던 톡도 안하고 2학년 친한 언니랑 그 여자애랑 막 같이 다니는거에요 그렇다고 여자랑 다니지말라는건 아닌데 안하던 짓을(?)하니까 질투 때문에 바람을 의심하게 되는거에요 너무 힘들어서 말하니까 아니고 충분히 그럴 수 있다고 이해를 해줬어요 그래서 조금은 마음 편하게 지내는데 90일 되던 날 밥 먹기전 시간에 몇몇애들이 중앙계단에 앉아있는데 그 여자애랑 남친이랑 딱 붙어서 얘기하고 있는거에요 그 장면을 딱 보고 충격적이여서 그 날 밤에 헤어지자고 했어요 그걸 또 애들에게 어떻게 자연스럽게 알리냐 걍 단톡방에 언급 절대하지말라고 말하고 알렸습니다 남침한테 허락은 안 했지만 근데 그 여자애가 갠톡도 아닌 단톡방에다가 전에 쳤던 것 처럼 구라 아니야? 진짜야? 그래서 살짝 따졌습니다 그리고 다음날 미련 없이 좀 어색하지만 학교에 와서 평소처럼 공부하는데 다른 여자애가 막 남친이랑 그 여자애가 쪽지돌렸다고 궁금하다고 그랬거든요? 그걸 제가 들어서 내용 알려달라고 했어요 근데 안된데요 조르니까 보여주더라고요 근데 그 여자애가 남침한테 고백을 한거에요 근데 그걸 남침은 받아줬어요..헤어졌다고 하지만 너무 그 상환이 떠올라서 손이 떨리고 미칠 것 같은거에요 그래도 표정관리는 조금 했죠 솔직히 그 여자애가 고백을 하든 좋아하든 그 여자애 자유인데 알려주는건 너무한다고 아닌가요 나중에 알도라도 거짓말을 하지 왜 그걸 알려달라고 해서 알려주냐고 솔직히 그 여자애랑 별로 은 친하면 괜찮은데 진짜 친하니까 그 여자애 옆에 있으면 그 남자냐는 따라오니까 정말 인생 사는게 고통이였어요 이 일 때문에 자살시도도 해보고 엄마한테 얘기해서 위로도 받아보고 다 해봤지만 마음의 상처가 치료가 안되더라고요...정말 힘들어요 그거 때문에 그 여자애랑 지금 좀 어색해요 며칠 전에 싸워서 화해는 했는데 제가 진짜 너무 힘들어서 절교하자고 했는데 엄마가 좀 나쁜 말이니까 다시 좋게 말하래요 그래서 말했는데 진짜 그 상황이 자꾸 떠올라서 손이 떨리고 무섭고 죽고싶고 이 일 때문에 죽고싶다는 얘기를 몇번 했는지 자살시도를 몇번 했는지 모르겠어요 장말 힘들어요 남친과 그 여자애랑 생각할수록 만나수록 힘들어요 죽고싶어요 정말 잘해주던 남친이였는데 배신감 느끼고 인생사는게 정말 고통이에요... 죽고싶어요 어떡하죠...진짜 지금이라도 죽고싶어요...

나는 공부하는 기계인줄 알아? 나는 숙제하는 기계인줄 알아? 항상 너만 건강하면된다 시험 100점 안 맞아도 되 이런 말 하면서 시험 전수 못 맞아오면 혼내고 잔소리하고 나도 열심히 노력 중인데 왜 나한테 그래? 엄마면서 아빠면서 그런 것도 그런 조금만한 것도 이래 못 해줘? 내가 이기적이라고 생각해? 이기적인건 엄마랑 아빠야 동생이 너가 한거 그대로 따라하잖아 왜 그런지 알아? 내가 엄마가 아빠가 한거 그대로 따라해서 하고 그걸 동생이 따라하는거야 엄마 아빠 잘못은 생각 안해? 난 꼭 이런 기분 숨기면서 살아야되? 항상 기억해두는게 좋을거야 난 언제라도 죽고싶고 이런 인생이 존나게 싫다는거야 언제라도 엄마 아빠가 보는 눈 앞에서 죽어버릴 수도 있어 제발 이렇게 병신같이 살기 싫어 죽을까 말까 고민하는 내가 한심하고 짝이 없고 병신같다고 씨발 진짜 싫다

또 또 이런 식이야 그래 나 뚱땡이야 개뚱땡이라고 내가 그 라면에다가 밥 좀 비벼먹겠다는데 왜 살쪄? 운동한거 다 사라져? 나도 알아 나도 운동하면서 그런거 생각 안 할 줄 알아? 나도 항상 노력하고 있어 빨리 살 빼야지 키 커야지 왜 항상 그런 말해서 상처주고 내 마음은 생각 안해? 항상 말하잖아 입장 바꿔 생각하라고 생각해봐 내 기분이 어떤지 항상 말하잖아 한번 더 생각하고 말하라고 한번 더 생각해서 말하면 내가 그나마 상처 덜 받잖아 내가 이러니까 항상 설문조사에 '자살 시도를 해본 적 있습니까?' 이런 질문 나오면 '예' 라고 적잖아 죽고싶으니까 이거 보고 상담 선생님이랑 상담해커로 그래 엄마한테 알았어 그래 그거 알고 마한테 조금이라도 말해주면 안돼? 내가 뭐 집을 사달라고 해 학교를 사달라고 해 그냥 나한테 조금이라도 잘해달라도 하는거잖아 그런 직은 것도 못해줘? 그리고 스트레스를 안 받아 받을 일이 뭐가 있어? 이렇게 말하는 것 자체가 스트레스 받아 그래서 내가 항상 죽고싶다고 생각하는거야 근데 막상 죽으려고 하면 나한테 잃는게 너무 많아 남자친구 친구 연예인 이거 셋 때문에 죽기싫어 그래서 참아 근데 이런 일이 자꾸 생기니까 더 죽고싶은거 아니야 진짜 이런 인생 설기도 싫고 그냥 확 내가 죽어버리면 좋겠어 어디 납치라고 강하면 좋겠고 차에 치어서 죽어버리면 좋겠어 제발 나한테 제발 이러지마 진짜 죽어버릴수도 있어 언젠간 죽겠지만 그 전에 자살로 죽어버릴수도 있어 진짜야 제발 나한테 이러지마 아무리 딸이라고 해도 첫째라고 해도 3명의 동생들이 있다고 해도 나한테 이러지마 아무리 소중한 것들을 잃어도 난 죽을 수 있어 아니 지금으로선 죽고싶어