난 이제 이 세상을 포용 할 수가 없다.
세상도, 나도 점점 망가져 가는구나.
언제쯤 죽을 수 있으려나.
슬프다 슬프다.
죽는다는건 ,
7년이 되도록 좋아했던 너도
담배 피우며 카페라떼를 마시는 것도
고양이와 겨울도
항상 가슴 설레게 해주는 바다와 하늘도
환각도, 환청도
내가 아파하던 것들도
모두 잊는거겠지.
난 어찌 마무리 해야 할까
왜 고통스러운 삶에 미련이 남았는지.
왜 끔찍한 이 생에 미련이 남은건지.
미련이 남은게 맞나 두려운게 아닌가,
이건 최악이야.
이건 너무 아픈 복잡함이라고.
왜 제게 이런 세상을 살게 하셨습니까.
죄스럽고 성치 못한 삶을 살게 하신건가요.
받아드릴 수가 없다.
나는 정말 정말 정말
슬프다 슬프다.

말 할 사람도, 기댈 사람도 없다.
친했던 언니 오빠와 친구들 여섯명을 먼저 보내고
나에게 행복이란 없다.
얼마 없는 사람들이 왜 자꾸 떠나가냐고.
그래서 나도 죽으려 한다.
사랑하는 사람한테 받은 그 공책을
유서로 채운다는건 생각보다 슬펐다.
그 공책 끝까지 쓰는날에 난 죽기로 했다.
난 이제 살 이유도 버틸수도 없다.
내가 여태까지 했던 자해와
생각과 눈물과 그 마음.
내가 어떻게 살아왔는지 무엇을 봤는지.
아무것도 모르는 사람들이 위로랍시고
던지는 몇마디도 듣기 싫은 소음일뿐.
정말 공허하고 슬프구나.
나만 이런건 아닐텐데 왜 다들 웃고있을까.
당신들은 행복한가?
눈물이 난다.
이 부끄럼 많은 생에 뭔 미련이 남았다고,
아직까지 숨 쉬고 있는가.
괴롭구나.
어쩌면 위로를 받고 싶은건가.
아니면 한번 포옹을 원하는가.
두렵다. 난 죽기 싫다.
가볍고 얇팍한 생이였으니까.
죽는것까지 가볍게.
난 그거면 됐다.
많이 사랑했었다
많이 보고싶겠지만
천천히 오렴.
기다리는건 잘 하니까.