鳴かず飛ばずの平凡人生
願いが一つ叶うのならば
こんな私は嘘だと言って

あぁ飛び出したいよ
退屈なこの世界にさよなら
未来の果てに私はいないから

-音街 ウナ, kick

이런 나는 거짓말이라고 해줘

어떤 위로도 들리지 않는다 아니 듣기 싫다
필기한걸 또 쓰고 읽고 반복하고
기계처럼 수학문제를 푸면 풀수록
사고는 정지하고 뇌는 굳어간다
하기 싫으면 안하는게 맞다고,
대학은 꼭 갈 필요가 없다는
생각 없이 내뱉는 사람들의 말은 듣기 싫다
좁은 기숙사 방안에서
새벽 4시까지 공부한다고 해서
문제집 몇 권 더 푼다 해서
영어지문 몇 번 더 읽는다해서 얻는건 아무 것도 없다
거지같은 삶에서 벗어나고 싶다
지금 죽기엔 인생이 너무 아깝다는데 전혀 아깝지 않다
싫어하는 커피를 억지로 마셔가면서
매일 밤 버티는게 힘들다
깜빡 잠들었다가 아침에 눈 떴을 때
극도로 자괴감 느끼는 내가 싫다
사람이 수면을 취하는건 잘못이 아니다
하지만 눈을 뜨는 매 순간 순간 죄인이 된 기분이다
매 순간을 눈 뜨며 버티는게 싫다
해야할 공부는 산더미인데 체력이 딸려서
잠드는 나에게 늘 혐오감을 느낀다
이럴 바에 영원히 잠드는게 차라리 낫지 않을까
어떤 위로도 힘내라는 말도 좋게 들리지가 않는다 고등학생 때는 잠 부족한게 정상이라며 지금이 가장 중요한 시기니 버티라는 말을 하는 사람에게 분노를 느낀다 솔직히 말해서 그냥 죽여버리고 싶다
어느 정도는 자야한다고, 그렇게까지 밤새면 못버틴다고 말하는 사람에게도 분노를 느낀다
당신이 내 공부 대신 해줄 것도 아니잖아요?
꼬일 대로 꼬인 인생 자체가 혐오스럽다
좋아하던 과목마저도 싫어졌고
선생님에 대한 존경은 혐오로 바뀌었다
1등급부터 9등급으로 줄 세우기 위해 변별력 문제를
출제하는 선생님들이 진심으로 혐오스럽다
나라는 존재와 내 인생 자체가 혐오스럽다
행복 사랑 이라는 감정을 더 이상 느낄 수가 없다
느낄 기회조차 박탈당해 버린 기분이다
이런 환경에서 도대체 어떻게 인류애를 가질 수 있단 말인가

나다운 행동은 정답이 아니라는 것쯤은 알고 있었다. 고치기 위해 노력하고 있는 줄만 알았던 지금의 내가 그때와 변함 없다는 사실은 나라는 존재에서 절대 벗어날 수 없다는 누군가의 부르짖음 같았다. 그리고 깨달았다. 생각이 짧은 사람은 싫다. 생각이 깊은 나도 싫다. 가벼운 자신감을 가졌던 어릴 적의 내가 부럽다. 또는 없애고 싶다. 자신감 따위는 가져서는 안되는 것이었다. 나답지 않게 어리광을 피웠다. 두 문장으로 어린 나를 표현할 수 있었는데, 왜 그렇게 정의감에 사로잡혔는지 모르겠다. 나다운 나에게 나를 묻고싶다. 묻고 묻어서, 무덤에 묻을 수 있도록. 암묵적인 바람에 내 몸 하나 실을 수 있도록. 결국엔 아무것도 담지 못하고 어리석은 내 몸뚱이 엉망진창으로 하나 되어선 절벽 끝으로 추락함에 슬픔 하나 자아낸다.

특목고에 온 걸 정말 후회해요. 고등학교에 오면서부터 내 삶을 꽉 채웠던 달이 기울고 빛이 없어져버렸어요.
아무리 공부해도 오를 기미가 보이지 않는 성적, 특히나 좁은 학교에서의 인간관계, 그 속에서 받는 지울 수 없는 상처들, 해도 해도 끝이 없는 과제, 권위만 내세우고 학생들을 공부로 압사 시키려는 교장선생님, 소통이 되지 않는 일부 선생님들, 빡빡한 학교 규정과 생활, 서로를 향한 끊임없는 뒷담화와 왜곡된 소문들, 심지어 학생들의 뒷담화를 까는 몇몇 학부모들, 공부잘하는 아이들을 정해놓고 밀어주는 학교, 학생들을 고려하지 않는 학사일정, 편안한 내 방은 커녕 그저 스트레스 받는 기숙사 생활, 공부는 잘하지만 그걸로 남을 무시하는 인성이 쓰레기인 몇몇 동기들, 자기 공부 다했다고 수업시간에 분위기 흐리는 동기들, 말로만 글로벌인재를 양성하는 학교, 낡아빠진 학교 시설.
참 제가 다니는 학교지만 정말 고쳐야 할 것도 버려야 할 것도 많네요.
학교에 다니면서 얻은 건 없지만 잃은 건 너무 많아요. 고등학교를 오고 나서 자존감도 바닥 치고 의욕도 희망도 잃었고 성적도 그저 그렇다 보니 하고 싶은 것 보단 현실의 성적에 맞게 내가 할 수 있는 걸 찾아야하는 생각도 들고 하루하루의 소소한 행복을 찾기보단 무한한 인내와 꾹 참는 법만 배우고 있어요. 이런 고등학교 생활은 버텨 내더라도 전혀 행복한 기억으로 남을 수가 없을 것 같아요. 여기서 고작 몇 달 버티는 것만으로도 너무 힘들었는데 앞으로 어떻게 더 버틸까요. 남들은 아직 인생 다 산거아니라고 좀 만 더하면 빛을 볼거다고 하는데 그냥 이젠 다 그만하고 싶어요 이젠 그만할 때가 온걸까요 여기서 하루하루를 살아가는게 너무 숨막히고 힘들어요 그냥 혼자 울고 잠들면 괜찮았는데 요즘은 그것도 안통하네요. 이제 하나 둘씩 그만할 때가 온 것 같아요. 다 그만둘래 이제.